Brasserie aixoise ou La tache (6/8)

Brasserie aixoise ou La tache

C’est le soir, me voilà avec Alicia, mon amie, on roule vers Aix en Provence. On réfléchit à notre soirée, non, on n’ira pas au cinéma, rien de bien folichon à l’affiche et on a faim. J’ai réservé au Jourdan, une brasserie aixoise dont on m’a dit du bien. Nous sommes installés dans le restaurant et je note tout de suite une grande promiscuité entre les convives. Les tables sont presque à touche-touche ! J’en fais part à Alicia qui me dit s’être fait la même réflexion. Fais attention à ce que tu dis lui dis-je! D’accord on va rester dans le politiquement correct !

A ma gauche immédiate se trouve un jeune couple et je suis attiré par leurs assiettes au contenu identique. « Je veux la même chose » me dis-je, mais je n’ose évidemment pas poser la question directement au monsieur et encore moins à la dame. Je vais trouver le serveur et, à voix basse, je lui demande quel est le plat en question. A ma grande surprise, il me dit : « Première à gauche. » Je reste un moment interloqué et lève le quiproquo. « Ah excusez moi, me dit-il, on me pose toujours la même question alors je suis en pilotage automatique. C’est du sauté d’agneau aux artichauts. » Je livre l’information à mon amie qui se dit aussi et aussitôt attirée par ce plat. « Très bien ce sera deux sautés d’agneau ! » Et que ça saute car les assiettes arrivent vite à notre table. « Elles sont chaudes. Attention de ne pas vous brûler ».

A ce moment là, mon voisin de droite, un homme d’un certain âge, me demande ouvertement de lui révéler le contenu de mon assiette. Décidément l’esprit moutonnier joue à plein puisque sa compagne abonde dans le même sens. Les agneaux se multiplient et sautent à qui mieux mieux dans cet endroit. Ce n’est pas beau de recopier, lui dis-je, narquois. On échange quelques sourires. Il vaut mieux que cette intimité imposée soit agréable. Le jeune couple, à ma gauche, a fini son repas mais la place ne reste pas longtemps inoccupée : un autre arrive, plus âgé. Une femme dont on pourrait dire qu’elle est bien conservée, si l’on ne s’exposait à des levées de bouclier, s’assoit, comme il se doit, sur la banquette et un monsieur aux cheveux blancs ébouriffés l’accompagne. Est il bien conservé ? pourrait me retorquer malicieusement Alicia. Mais, foin du virtuel, je reprends avec elle ma conversation qui porte sur le vin que nous avons commandé. « Il est tout à fait honorable dit mon amie »

Est-ce cette courte conversation œnologique qui a tout déclenché ? Toujours est-il que l’on s’agite sur notre gauche : mon voisin aux cheveux blancs hérissés a renversé son verre de vin sur son alter ego de gauche (il a aussi les cheveux blancs mais sa coiffure est beaucoup plus « classe », ses cheveux sont soigneusement ramenés en arrière et dûment pommadés). Le délit ? Une grosse tache sur le pantalon. Heureusement c’est un jean (classieux certes) mais malheureusement le monsieur taché et fâché ne l’entend pas de cette oreille. « C’est très ennuyeux dit-il. » Mon voisin ébouriffé se confond en excuses. Il va lui payer le pressing évidemment. Mais le monsieur distingué renchérit. « C’est le seul pantalon que j’ai et demain je dois présenter l’ouverture d’un festival de musique. Vous ne vous rendez pas compte ! Il y aura tous les media et même Renaud Capuçon, je ne peux pas m’y rendre avec un pantalon qui sent la vinasse ! » (il prononce le mot « vinasse » avec un dégoût prononcé en accentuant sa désinence). On appelle le patron pour savoir s’il y a un service de pressing express qui puisse réparer la bavure (le restaurant fait aussi hôtel) mais, non, le lendemain c’est dimanche et il ne fonctionne pas. Mon voisin hirsute ne sait que faire devant l’esclandre qui prend des proportions démesurées : les décibels sont en effet montés d’un cran. Sa petite femme vient à sa rescousse : « Envoyez nous la note, on vous remboursera. Si vous voulez on vous montre notre carte d’identité — Mais vous ne comprenez pas, cela ne résout en rien mon problème » vocifère le monsieur classieux qui semble sorti de ses gonds et qui n’hésite pas de façon surprenante à faire mention de son avocat. Le loup est sorti du bois. Les agneaux n’ont qu’à bien se tenir. Mon voisin perd patience. « Bon, dites moi ce que vous voulez que je fasse pour réparer ma maladresse et qu’on en finisse. » L’homme distingué réfléchit puis, à la surprise générale, il lance avec sérieux : « Vous n’avez qu’à nous payer le repas ! » et, sans autre forme de procès, il s’en va, suivi de la jeune femme qui l’accompagne.

Il y a de l’agitation dans l’air. « C’est un scandale, ne payez pas ! » dit Alicia. « Ces gens là c’est des mange merde !» dit mon voisin de droite apparemment désinhibé. On est bien d’accord mais la vieille dame digne pense qu’il faut clore l’incident une fois pour toutes. « On va payer ! » Le patron arrive alors et met un bémol à l’addition : il prend la moitié du repas à son compte. Ce ne sera donc qu’une trentaine d’euros. Mon voisin accepte et le couple s’en va un peu sonné tout en nous remerciant de notre soutien.

« Tu prends quoi comme dessert ?  — Une glace — Moi aussi. » Je ne sais ce qu’ont commandé nos voisins de droite qui sont partis en nous saluant. Les rangs se sont éclaircis. On peut enfin parler en toute liberté. « Finalement dis-je à Alicia ce n’était pas la peine d’aller au cinéma — Oui, ça te fait penser à quoi cette scène? ».

AB