Lieux-dits 5/6 : Une esplanade en Bourgogne

Oh le Kiki,

Nous sommes à D… ma compagne Anna et moi avec notre chien Renzo. Pas question de faire l’impasse sur la visite du musée de la ville. Le toit magnifiquement coloré du bâtiment semble nous inviter à pénétrer à l’intérieur mais notre chien est-il autorisé à entrer? J’en doute fort même si une partie du bâtiment est à ciel ouvert.
Par bonheur, l’office du tourisme se trouve presque en face de l’entrée du musée. Je vais poser la question à tout hasard dis-je à mon amie.
Bonjour madame, je voudrais savoir si, à tout hasard, les chiens sont autorisés dans le musée.
Une dame, bien mise, la cinquantaine un peu hautaine, probablement la responsable du lieu, me répond à la volée. C’est possible à condition qu’ils soient tout petits et que vous le portiez sur vous. J’indique, à travers la baie vitrée de l’office qui donne sur une grande esplanade, que mon chien, qui se trouve à une centaine de mètres avec Anna, ne saurait satisfaire sans doute à ces exigences même s’il est encore très jeune. Il n’est pas énorme mais quand même. Jugez vous même!
Oh qu’il est beau ce chien ! dit elle. On peut le voir de plus près ?
J’appelle Anna et lui demande de se rapprocher. Blasé, je suis habitué qu’on fasse l’éloge de mon chien que je trouve assez irrésistible avec son petit museau australien et ses taches blanches et fauves qui, ça et là, égayent sa robe noire et cela malgré un adorable bémol, une dissymétrie au niveau des oreilles, l’une totalement verticale, l’autre un peu cassée (elle l’autoriserait peut-être à figurer dans un album de Tintin quitte à faire de l’ombre à Milou).
Dès qu’il est à la portée de la dame, celle-ci se précipite sur le chien et crie à tue tête au milieu de la place : oh qu’il est beau! Et de le caresser avec énergie, tout en se frottant à lui.
A propos de mon chien, je ne vous ai pas parlé de son absence de queue (quand nous l’avons adopté il n’en avait pas comme d’autres dans sa fratrie, nous avait on dit, et, de ce fait, son postérieur est particulièrement exposé dans ses courses chaloupées et les mouvements ascensionnels de sa croupe) mais je suis étonné de voir ce que cette singularité anatomique provoque chez la dame de l’office qui devient quasi folle. Oh le kiki dit-elle et son employée d’accourir illico pour assister au spectacle en première loge. Oh le kiki, entends-je, sur tous les tons et cela finit par attirer les curieux qui assistent à la scène avec un sourire amusé.
Un attroupement se forme. Oh le kiki de plus belle.
Le chien frétillant au début paraît sidéré et même tétanisé devant tant d’ardeur. Il bâille. Je dois intervenir pour arrêter ce moment d’égarement et faire cesser cette triviale anaphore me dis-je.
J’exfiltre le chien.
Vous ne voulez pas me le laisser ?
On ne sait si cette demande est à prendre au premier degré comme une invitation à faire une visite sans notre chien. Mais on coupe court.
Au revoir madame.
Même si elle nous l’avait gardé gracieusement, le chien, pendant notre visite je ne l’aurais pas laissé, dis-je.
Ou alors il aurait fallu envisager après coup une longue psychanalyse canine dit Anna.